Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:
- Пидарас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:- А ты - шофер, а ты - шофер!

***
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

***
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?
- Я карманник - украл кошелек,
- Я политический - изнасиловал комсомолку,
- А я грамматический, - говорит кавказец.
- Как грамматический?
- Да так, мужской и женский род перепутал...
***
Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
- А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
- Ну и что ты делаешь?
- Ну... лежу, вот, себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитыми женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:
- Ну и пидарас же ты!

Учительница-Вовочке:
-Просто невероятно,как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

* * *

Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

* * *

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.