В Москве найден мальчик,воспитанный майонезом. Он жирный,но нежный.

• Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.

• В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...

• Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости остаются!

• В магазине - Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!

• На интересной работе и сны интересные видишь.

• - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем! Сейчас скажу, чтобы за мной не занимали!

• Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

• Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.

Новые анекдоты
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается

-сколько тебе лет?
-10 будет в августе
-да ты оптимист
(лично я с первого раза не поняла)

-Вам кофе в постель? -Нет, в чашку, пожалуйста!

Хочешь меня? К У П И карандашь и закатай губы

6 летний Сережа, сообщает бабушке:  - У нашего кота вчера был день рожденья!  - С чего ты взял? - спрашивает бабушка.  - Коты под окном собрались и ночью песни пели!

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

Купил  себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,  дрочит.  Тут  самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом  спасся. Приходит к доктору  и  говорит:  -  Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в  самолете остался.  -  Ну и х#й с ним.  -  Так х#й-то с ним! А я здесь!!    

- Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? - Так я помочь хотел... - В три часа ночи? - Я думал, вы диван двигаете...

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.
Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..))
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.

Диспетчер:

- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...

Командир:

- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я
что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова..

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно.

- А что у него?

- Счет в швейцарском банке.

Мужчины не рожают?.. Бредни!

Да, просто нет на это моды.

Сам видел у пивной намедни -

У парня отходили воды.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
...А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!

- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фалоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.